toula

J'écris aujourd'hui afin de vider mon sac !!! J'essaie désormais d'expulser mes exaspérations et mes colères par ce moyen, et j'espère que ça va marcher !!!

Hier soir j'ai été victime d'une attaque, insulte, méprise, .... Sur un groupe MSN dont je fais partie... En plein chat, l'administratrice s'en est pris à moi, devant tout le monde évidemment et sans me laisser quelque chance de justifier !!!!

Je vous résume les faits, sur un groupe MSN, affilié bdsm, cette personne s'est étonnée de ma présence sur cette comm après avoir lu que j'en qualifiais tous les membres de fantasmeurs. Mais ce n'est pas tout, elle m'a aussi reprochée de l'avoir éjectée de MA comm MSN. Et enfin, cerise sur un gâteau déjà bien lourd, elle s'est targuée de ne point m'en vouloir car n'étant pas rancunière !!!!

Et sur ce, et sans que je puisse glisser un mot d'explication car j'en étais pantoise, elle a quitté les discussion, et de ce simple fait, plus personne ne m'a parlé...

MAIS, car il y a une MAIS, et il n'y aurait pas une taille de caractères assez grande pour le surligner, il y a un BIG PROBLEME !

Je n'ai jamais publié le moindre texte sur cette comm, jamais une fois je n'ai mis quoique ce soit sur ce groupe, et encore moins une insulte vis-à-vis des participants. D'autant plus que je discute avec certains sur MSN.

ET, autre BIG PROBLEME, je n'ai jamais été à la tête de la moindre comm, donc comment aurais-je bien pu éjecter quiconque !!

Hier soir j'étais vraiment furieuse, j'en ai même pleuré tant j'ai trouvé ceci à la fois injuste et insultant ! Alors j'ai pris mon clavier et j'ai voulu publier un texte disant tout ceci et mettant bien en avant que je n'avais jamais insulté personne, et que je n'avais jamais eu de comm, mais mon texte fut soumis à vérification par l'administratrice, et lorsque je me suis souchée à plus 2h00, il n'était toujours pas publié...

Je suis vraiment très très très déçue, moi qui me fais l'avocate du bdsm, qui tente par tous les moyens de faire réfléchir ses détracteurs, qui essaie de donner à, ce milieu une réputation moins sinistre, je me retrouve au pilori !!! Je suis vraiment dégoûtée, vexée, insultée, et très triste.

Très tôt dans la matinée, le corps atrocement mutilé d'un racine de gingembre a été retrouvé dans la cuisine d'une jeune habitante de la banlieue toulousaine. Selon le rapport des experts de Las Vegas, Miami, Manhattan et du NCIS, le corps de la racine aurait été écartelé, puis démembré avec une férocité sans pareille. Pour le moment, aucune empreinte n'a été trouvée sur les lieux permettant de conclure à la culpabilité de la résidente. Néanmoins, elle a été, ce matin très tôt interpellée à son domicile et conduite, menottée, en salle d'interrogatoire.

Nous nous sommes clandestinement procuré le rapport de cet interrogatoire.

        -         Déclinez votre identité !

-         Toula, 29ans, esclave de Seigneur et Maître Chris

-         Reconnaissez vous cette racine de gingembre ?

-         Non, je ne l'ai jamais vue !

-         Vous mentez, nous avons là un reçu de CB et une facture concernant l'achat d'une racine de gingembre au Centre Leclerc de Blagnac, Samedi 26/11 à mi journée. Nous avons trouvé vos empreintes sur ces papiers. Allez vous longtemps continuer à nier l'évidence ?

-         ....

-         Répondez !!! Ou je serre ces menottes plus fort !

-         Rien ne saurait me faire plus plaisir.

-         Bon dieu, il s'agit d'un crime, vous vous enfoncez !!!!

-         Il faudra que vous me torturiez !!!

La suite de ce dialogue a été censuré afin de ne pas choquer les lecteurs, mais pour moi qui l'ai lu, mmmmmmm elle a dû se régaler...

-         pourquoi avoir sauvagement attaqué ce gingembre. ???

-         Il m'a nargué, et impulsive comme je suis,  excitée comme je l'étais... J'ai perdu le contrôlé. Je lui ai arraché un morceau, l'ai pelé, et ensuite......mmmmmmmmmm

-         Précisez...

-         Je me le suis passé tout le long de ma chatte, longuement. Et à mesure que la chaleur venait caresser mon intimité, j'ai prolongé son contact sur mon clito. Le plaisir a été immédiat, et l'excitation des plus oppressante. Plus le je passais sur mon clito, plus ça me brûlait, plus je jouissais, plus je le laissais dessus, en l'appuyant bien fort...

-         Et...

-         Ensuite je l'ai fait glissé sur ma fente humide, longuement, remontant jusqu'à mon clito à chaque fois. Et pour ne pas rendre mon derrière jaloux, je me suis sodomisée avec. J'ai joui sans retenue, sans honte. Je me suis fait du bien et l'orgasme m'a ravagée...

-         Et tout çà à cause d'un morceau de gingembre ???

-         C'est délicieux, merveilleux, une chaleur intense, une sensation de brûlure qui m'a envahie....

Notre enregistrement s'est arrêté là, alors que la dénommé toula était relâchée pour vice de forme, les policiers étant venus sans mandat de perquisition en bonne et due forme, et n'ayant pas constaté de flagrant délit. La prévenue nous a ensuite fait part de toute la jouissance qu'elle avait connu avec ce morceau de gingembre et nous a promis de l'assommer avant de lui enlever un autre morceau la prochaine fois.

Toula, esclave de Seigneur et Maître Chris recommande l'usage du gingembre. A paraître : « guide d'utilisation du gingembre ».

Ce matin le temps est triste, il pleut, il fait froid, tout paraît mort... Serais-je une fois de plus mélancolique ? Forcée d'imiter les nuages pleurant au dehors ? Non, je n'en ai pas envie, quelque chose en moi brûle, comme une sorte de flamme qui réchauffe mon cœur, mon corps, mon âme.

Je pense à Lui, je L'aime tant... Il me manque... Et pourtant en fermant les yeux, Sa présence rayonne dans mon dos, comme sortie de l'ombre.

J'entends Ses pas, sûrs et impérieux, je ressens Sa présence oui ! Ses mains fermes et douces se posant sur mes épaules dénudées, j'ai un frisson. Je sens ses doigts serrer, leur chaleur envahit ma nuque. Je soupire, un soupir d'approbation, un soupir de bonheur. Ses mains parcourent maintenant ma nuque, l'étreigne, l'emprisonne, comme un collier de chair infaillible. Je m'abandonne et je sens un courant électriser toute ma tête, tout mon corps. M'étirant la cou en tirant sur mes cheveux Il s'approche, Sa bouche rencontre le bord de mes lèvres, puis mes joues, et s'en va se cacher dans mon cou.

Je me mets à vibrer, je serre les cuisses, mon sexe est brûlant.

Je sens Sa bouche maintenant près de mes oreilles, Il murmure quelque chose d'inaudible, mais je ne peux Le faire répéter, tout va trop vite. Ses mains descendent au bas de mes reins, saisissent mes fesses encore assises... Puis, plus rien, comme une vague qui se retire, le froid vient caresser ma peau, où est-Il ??? Je n'ose tourner la tête de peur qu'Il ne soit qu'un rêve... Non, Il agrippe mes cheveux à nouveau et me force à me lever, je suis debout, nue. A nouveau Son souffle chaud vient lécher mon cou, je défaille, je me sens molle entre ses mains, totalement à Sa mercie. A la mercie de Ses mains, de Sa voix. Il m'empoigne les hanches et d'un geste sec me penche en avant sur mon bureau.

Je suis là, offerte, exhibée... Il a dû reculer de quelques pas, je ne le sens plus derrière moi. Oserais-je me retourner ?

Soudain, un courant me parcourt, ceint mon corps, m'arrache un gémissement de douleur que j'étouffe. J'avale ma salive, je n'ai même pas entendu quoi que ce soit avant. Sa main s'est abattue sur mes fesses, violente, acérée.

La douleur revient, encore plus violente, elle m'irradie même le dos, mais j'ai entendu son claquement déchirer le silence de mes soupirs... Le son de Sa main claquant sur mes fesses, le choc de la douleur, l'onde de plaisir qui arrive jusqu'à ma bouche... Tout cela me renverse. J'imagine Son regard posé sur moi pendant qu'Il se délecte de la vue de mes fesses offertes à Lui, de mon sexe incapable de retenir son excitation... J'attends déjà le moindre signe de la prochaine fessée qui va arriver, mais rien, plus rien.... Je viens d'ouvrir les yeux, je suis seule, seule...

J'ai rêvé, inventé ce qui s'est tant de fois passé ! Tout cela est si réel encore dans mon esprit... Etait-il là ? Non, pas physiquement du moins, Il était là dans ma tête, comme pour me rappeler l'emprise qu'Il a sur moi. Mon sexe est trempé. Si je ferme les yeux reviendra-t'Il ?

Les marques de Ses coups ont disparu, et je n'ai qu'une hâte, qu'Il appose à nouveau sur moi la marque de Sa domination, j'en suis si fière...

Je me donne à Lui, je souffre pour Lui, je prends du plaisir pour Lui, je L'aime...

Seigneur et Maître, je ne voudrais ici rien écrire que je n'ai dû Vous dire ou Vous écrire auparavant. Mais lorsque Vous êtes loin de moi, je n'ai de cesse de clamer tout l'amour que je Vous porte et tout le bonheur dont Vous me comblez.

Vous avez su, jour après jour, avec patience et autorité faire de moi quelqu'un dont enfin je suis fière. La confiance en moi, la sérénité, la patience, l'envie, tout ceci Vous avez su le faire germer en moi et tous les jours Vous me permettez d'aller plus loin.

Et malgré les accrocs de la vie, malgré les larmes et les mots, Vous êtes resté là, avec Vos Mots si délicats et si chaleureux. C'est un phrase idiote, mais qui a tout son sens dans mon cœur, mais qu'aurais-je été sans Vous ?

La vie nous a donné rendez-vous, et je ne saurais jamais s'il faut remercier un quelconque dieu, le hasard, la chance... 

Mais Votre présence à mes côtés est sûrement et assurément la plus belle chose qui aurait pu m'arriver. Vous m'avez trouvée sur un chemin escarpée et noir et Vous m'avez tendu la main pour que nous poursuivions une route plus sûre et heureuse. Merci.

Voilà, je me pose devant cette fenêtre blanche, je sais ce que je dois y mettre, et pourtant les mots ne viennent pas, ils sont en moi, mais je ne trouve pas le moyen de les faire naître, de les expulser de mon subconscient... rien n'y fait. Ce n'est pas un manque d'un quelconque vocabulaire ou la recherche d'une hyptothétique figure de style pour emblellir son contenu. c'est tout simplement que je n'y arrive pas.

Les mots s'ecnhaînent, souvent vides de sens, où est donc mon écriture si aisée et si facile des beaux jours??? Je ne sais pas, je ne sais pas ce qui se passe, cette confusion, ces idées qui s'entrechoquent et s'anihilent... Et pourtant, diable que les mots dont j'ai besoin sont faciles et communs! Je les connais, mais ils ne viennent pas, comme si je n'avais pas envie de les dire, comme si une partie de moi refusait de les laisser apparaître...

Mais ont-ils simplement un sens, ou une quelconque utilité? Oui, il faut que je les mette, il faut que je l'écrive!!! Mais j'ai l'impression que je pourrais noiricr cet écran durant des heures sans que je ne puisse déclamer ce pourquoi je viens de me connecter.

Au fond de moi, je suis parfaitement consciente que je ne devrais écrire que Cà ce soir, et pourtant je n'y arrive pas!!!

Ca me rend tellement triste, et si énervée. Je sens en moi une telle colère!! Mais est-ce vraiment de la colère, ne serait-ce pas simplement de la tristesse? A vrai dire je ne parviens même pas à y songer. La réponse est au fond de moi, mais ai-je seulement envie de l'exprimer?

Je suis lasse de ces questions qui hantent ce discours, elles hurlent dans ma tête au point d'assombrir mon jugement, et pourtant leur fondement est bien réel.

Je ne sais pas, je ne sais pas ce que je fais là, je me raisonne pour ne pas fermer Explorer, j'ai envie de rester et de le dire, mais une aprtie de moi s'y refuse toujours. Sera-t'elle toujours au dessus de moi, obstruera-t'elle toujours mes envies??? Mais ai-je seulement la force de m'y opposer?

Le doute n'est pourtant pas dans mon coeur, mais c'est comme s'il se générait tout seul, comme s'il aimait à me tourmenter... alors je dois prendre le dessus? Mais le puis-je?

Je viens de lever les yeux au plafond, comme si je cherchais une réponse au milieu des étoiles un soir d'été...

3 mots, 3 petits mots, qui ne pourraient rien signifier, si ce n'est l'amour le plus profond que j'éprouve envers une personne qui centralise toutes mes émotions. Alors pour Lui je vais le faire, je vais le dire, et passer au delà de toutes les obscures idées et préceptes qui m'obsèdent...

J'écris si facilement, les mots s'enchainent, mais pas les bons, pas ceux que je voudrais poser ici. Et après tout ces 3 mots pourraient réellement contrebalancer la comportement que j'ai pu avoir? Ces simples 3 mots pourraient ils à eux-seuls témoigner de mon repentis pour une conduite si abjecte et grossière? Ces mots ont-ils le pouvoir de de cacher l'absurdité de mes propos et la vulgarité dont j'ai fait preuve? J'ose le croire, j'ose croire que leur absolue simplicité puisse refléter toute la sincérité que j'ai en moi...

Tout simplement,

Toutes mes excuses... Ici et devant tout le monde, pour que Vous sachiez que je passe au-dessus de toutes ma fierté...

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